疯牛病,神评论,传染,一代一代,疯了

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    • 2019-01-11 23:56:38
    • 冷笑话
    疯牛病怎么来的忘了吗,餐余牛肉觉得也是蛋白质不吃浪费了,打成粉,冲水喝喂给了牛,然后牛长的是好,十几年后一代一代下来疯了
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    读书无用论,知识的力量,毕业工作,技术测量,上班玩手机

    我大学毕业做技术量测,做了三年,什么都会了,熟练了,升到工程师,然后每天坐办公室玩玩手机,上上网,之前有人说我闲,每天什么事不干,每个月拿的比谁多,我笑笑不说话,我请了两天假,假期没到,老板催我回去,回去发现所有人在等我回去解决问题,我看一下机器全部停了,程序全部乱了,没人会调
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    厨师相亲,买一赠二,去女友家,给丈母娘做饭

    哥们刚出道那会儿,学了几天厨师,,,第一次去女友家,帮丈母娘做饭,那次超水平发挥,吃的老丈人一家子红光满面,,完事老丈人一抹嘴说:好久没吃这么好吃的菜了,不错!我这有个活动你要不要考虑一下?我赶紧点头问什么活动?老丈人说:买一赠二,你娶我闺女,附带我们老两口如何?
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    买车,嫌弃,越来越奇葩,穷闹的

    现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄……哎!尼玛!汽车要是会说话,还TM嫌你长得丑呢!
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    打车,无良司机,绕路,不用找了

    有一次打的,路上太累了,睡了一大会!结果醒来发现,平时30块路程,硬是被司机绕成了88块。到了目的地之后,我跟司机说:“大哥,给你100,不用找了!”司机大哥到处看了看车上说:“钱呢?放哪里了?”我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找了你也找不到啊!”
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    冷战,夫妻冷战

    两夫妻冷战不说话,晚上睡觉时,男的拿张纸条给媳妇,上面写着:“明天7:00叫我起床。”次日早上,男子醒来发现7:30了,各种愤怒,妻子鸟都不鸟,这时男子发现身边有张纸条,上面写着:“6:50了快起床。”
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    可爱的小女孩

    十年少笑话网 发布妈妈一边喂女儿豆豆,一边重复着白雪公主里的故事“魔镜,魔镜,谁是世界上最美丽的女人?”不到两岁的豆豆不夹思索的回答“妈妈。”妈妈心里乐开了花。一会儿,爸爸从外面回来,妈妈骄傲地把自己是世上最美丽的女人讲给他听。爸爸表示怀疑的走到豆豆面前:宝贝,谁是世上最美丽的女人?小家伙若无旁人、响亮的答道“豆豆!”
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    你丈夫是梁山好汉

    十年少笑话网 发布一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里,妻子指着丈夫的背部说:“一颗痣,两颗痣,哇,你身上怎么那么多痣啊?”丈夫悠悠地说道:“这说明你的丈夫是条好汉啊!”妻子不解:“为什么啊?”丈夫得意的说:“这你就不懂了,我这就叫做“痣多星”啊!”
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    冒名顶替,杨伟和阳痿

     十年少笑话网 发布侯诊处门口,女人关心地问男人:“医生说咋样?”男人气呼呼:“气死人,他竟然一口咬定我是阳痿……”这时旁边座椅上传来一瓮声瓮气的结巴声:“你、你、谁啊?别…冒、冒名顶替,我…我才是真、真正的杨伟”
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    蜗牛的临终遗愿

    十年少笑话网 发布蜗牛在路边散步,不幸被人踩了一脚,奄奄一息。伙伴们前来探望:“兄弟,你还有什么要交代的吗?”他拼尽最后一口气摇摇头道:“我只求来生能做只乌龟”
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    早恋笑话,二毛和小丫

    jokeweb.cn  发布在班里,二毛最喜欢的就是坐在前排的小丫了,但小丫却一直对他爱理不理。今儿可就怪了,小丫手里握着果冻条微笑着向自己走来“给,二毛哥哥”,二毛那个激动啊,接过来塞嘴里就咬。“哎哟……啪……”随着一声惨叫,妈妈一巴掌呼在了二毛的屁股上“你个调皮捣蛋的东西,白天不吃饭、挑食,晚上睡觉还这么野,差点没把我手指头咬下来”
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    搞好关系,中国足球

    十年少笑话网发布卡马乔和米卢聊天:“我要执教中国男足了”。米卢答:“恭喜发财”。卡又问:“如何才能管理好球队呢”?米卢:“和球员搞好关系”。卡追问:“如何输了球不挨骂呢”?米卢:“和记者搞好关系”。卡还问:“如何不提前下课呢”?米神秘的说:“和足协搞好关系”。卡马乔最后直奔主题:“如何打进世界杯”?米卢“这个……这必须和上帝搞好关系”。
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    被玩坏的广告语

    十年少笑话网 发布老师问小明:“为什么你总是要在上课时讲话,还屡教不改”小明:“无人可挡”老师:“你上课除了讲话就没别的事能干了吗?”小明:“I can play。”老师:“你就打算一直这样下去吗?”小明:“永不止步”老师:“这样下去,你期末准备以什么成绩去回报父母和老师呢?”小明:“TO BE NUMBER ONE。”.老师:“你认为就你现在这样
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    傻妞与傻哥结婚

    生个双胞胎,傻妞与傻哥结婚
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    愤怒的领导

    他是哪个部门?老总走进办公室,发现一人低头正专注玩微信,老总大怒,问:“你月工资多少?”那人答:“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼:“这是你这个月的工资,马上给我走人!”。那人走后,余怒未消的老总问旁边的人:“他是哪个部门的?”旁边的说:“他是送快递的”热评:W.ls:我上次看到这个段子的时候,盘古还没有开天辟地。【不朽无名】:上次看这个段子的时候,金星真的是站着撒尿的,真的,
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    小子挺拽

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    小子挺拽

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    答应他

    语文老师一直追求美女体育老师,一天我们看到他俩在操场上聊天。我们几个女生就对着他俩大喊:答应他,答应他,答应他。美女体育老师羞答答的说:“你们语文老师请求,这学期体育课都上语文,本来我想拒绝的,但是看大家这么热情,我只好答应了。”呃呃……热门评论青草疯长时有风吹过除了初高中老师,谁还会愿意加班啊?还是免费的趁我热情未改:主要是现在老师的评分、奖金都是看学生成绩的,不然谁会放弃自己时间。江里的余:别
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    想象成你的妻子

    几天前,公司给每个员工拍一张工作照。摄影师说我表情太木讷,然后教我:“你把我想象成你的妻子,你平时怎样对她笑,就怎样对我笑。”于是我照做了……今天我把照片给老妈看,她说:“怎么笑得像个奴才似的?”神评论:1.看来你老妈也是电视剧看多了,估计她老人家也没见过真正的奴才。估计你是一脸贱样。很贱很贱的那种。老人家心里不舒服了。2.楼主不敢说实话,看看老爸一言难尽的表情,只能在心里默默的叫冤:还不是你这个
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    这下懵逼了,该如何应对?

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